... grâce à vous ...

... grâce à vous ...






...Notre peur la plus profonde n'est pas d'être inapte,
Notre peur la plus profonde est d'avoir un pouvoir extrêmement puissant.
C'est notre propre lumière et non notre noirceur qui nous effrait le plus.
Nous déprécier ne servira jamais le monde
Et ce n'est pas une attitude éclairée de se faire plus petit qu'on est
En espérant rassurer les gens qui nous entourent.
Nous sommes tous conçus pour briller comme les enfants.
Cette gloire n'est pas dans quelques uns,
Elle est en nous
Et si nous laissons notre lumière briller
Nous donnons inconsciemment aux autres la permission que leur lumière brille.
Si nous sommes libérés de notre propre peur,
Notre présence suffit alors à libérer les autres...
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# Posté le mercredi 05 novembre 2008 17:06

Bobby...tu nous manques... :' /


Vous en avez marre d'être un mec ou une fille bien ?
Vous en avez mare de bien vous habiller ?
Vous en avez marre d'avoir des amis ?
Vous ne vous aimez pas ?
Vous n'avez pas peur du ridicule ?
Vous croyez savoir danser ?
Vous aimez la Vodka ?
Vous aimez les queues de rat ?
Vous aimez la Mode ?
Vous aimez Jacky Chan ?





Nous avons LA solution pour Vous !! Et oui, la TECKTONIK est un concentré de jus qui fait que vous ne serez plus jamais pareil, vous forgerez l'admiration des plus sceptiques, vous serez un néon.
Mais attention, la pratique de cette danse nécessite une totale abnégation, un don de soi sans limite car désormais, oui il faut le dire : vous serez des reclus de la société, tout en bas de l'échelle. Tel de la merde, on vous marchera dessus tmtc !!
Mais toi, jeune Tecktonik killer qui lit cet article (on ne sait jamais), ne t'en fais pas, car TU N'ES PAS SEUL !!!!

Sûrement ta famille t'as abandonné, ainsi que tes amis, tu te fais sûrement victimiser dans la cours de récré mais cela en vaut largement la peine non ? Vive l'éleKtro !!!

Tu brille dans la nuit, et tu sens bon des cheveux, tel (un hibou) ta vie est nocturne, tu te caches, toi et tes congénères pour échapper au système maccarthyste qui te bride tel un cheval fougueux (la crête que tu arbores fièrement sur ton crâne velu en hommage aux aztèques) qui cherche sa jument ! En grand humaniste que tu es, tu luttes activement à enrayer la crise du textile en mettant les habits les plus moulants possibles.
Tu es contre le travail des petits indiens, tu délègues donc la confection de tes vêtements aux petits afghans (ben oui, car tu es cultivé et tu sais que selon leur calendrier ils ont au moins six cents ans, ils sont donc majeur.)
Bref, tu es un Vrai guerrieros de la société ! Toujours prêt à braver les normes, tu es intrépides, t'es un marginal et t'aimes ça, ho yeah !



Le Tecktonik killer est «The king of the dancefloor », il fait part de tout son panache au reste de la meute entre minuit et quatre heure du mat', mais gare à celui qui empiète dans son espace de danse ! En effet, son taux de testostérone va subitement grimper et il n'hésitera pas, pour défendre son territoire, à engager une « bateul » acharnée... ça c'est des HOMMES, des purs, des vrais ! CHARAAAAAALLLLLLLLL !!!!! (pour du vrai boeuf !!!! c'est pas pour les PD)

A toi jeune pédérastre qui kiffe bouger ton boule fluo tmtc :

que tu sois adepte du jump style, du hard style, de l'elektro dance, du flux mégamix, du raschbeuk super hot ou du gigasplash danse : n'aies pas peur du ridicule, au contraire, profite de ses instant d'humiliations pendant lesquels tu danses pour te révéler en tant qu'être « à part » !

Au fait, tu veux du veau mon gaaaaaaaaars ???? (si oui, contacte nous au 06 94 973 973)

PS : nous avions décidé de rester dans l'esprit tecktonik jusqu'au bout, c'est pourquoi le montage qui suit a été fait exclusivement sur Paint ..... d'où l'aspect macabre et psychédélique qui entoure le mystère mystérieux de cette étrange planète de Tecktonik.

Mais sachez ceci : un jour un singe roux a dit au sujet du temps : « ce couloir si inconventionel qui détruit tout sans jamais perdre »


Bobby...tu nous manques... :' /
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# Posté le vendredi 25 juillet 2008 13:18

Modifié le lundi 28 juillet 2008 10:44

bhéééé bhéééé !!!

bhéééé bhéééé !!!
Chronique d'une bikette


Cette fabuleuse et merveilleuse histoire a été écrite courant 2006, lors d'une sombre matinée pluvieuse et dont les inspirations macabres naissent d'une mélancolie profonde et d'un besoin féroce d'extérioriser les maux de ce monde voué à la mort (la vieille phrase de gothique).
C'est dans des conditions médiocres que cette histoire tirée de faits réelles retrace la trépidante et palpitante vie de Marcelle en hommage aux abattoirs de San Francisco où un véritable marcélocide (extermination catégorique de bikette) s'est produit.
Cette œuvre qui défia les chroniques entraîna une déportation des auteurs en Guyane et plus exactement au Goulag : à St Jean du Maroni où la mort est omniprésente.
Nos auteurs, engagés, sont à la recherche de la pérennité de leur œuvre c'est-à-dire la sauvegarde des bikettes aussi bien en Corrèze que dans toute les contrés du monde où leur droit légitime à la prospérité doit être une réalité et non une illusion utopique. Ils poursuivent encore et toujours ce combat de tous les jours risquant à tout moment leur vie mais la cause en vaut sûrement la peine.

Vive la transhumance purificatrice !!!


Maintenant, délectez vous de ce chef d'œuvre... en espérant que vous serrez emporté et transcendé par ce style hors du commun digne de Molière mais aussi par la noblesse d'âme de notre protagoniste.


Histoire d'une bikette


Alors c'est l'histoire d'une gentille petite bikette appelée Marcelle.
Marcelle est née le 2 septembre 1957 à Bïkonour II, un site d'essai nucléaire en URSS. Son père Alphonse était alcoolique. Il rentrait bourré tout les soirs et battait sa femme : Steeve.
Un jour ce dernière en eu marre de ce tyran et acheta chez Bricostore, pour la modique somme de 100 € TTC, une hache avec lame téphloné en acier trempé (pénétration maximale dans la chaire garantie) et alla couper du bois dans la forêt de Popovgrad habité par les loups transgéniques, réputés pour avoir repoussé l'invasion nazi en 1942 et avoir bouffé la jambe d'Hitler quand ils l'ont chopé pour faire des expériences chimiques dessus. Enfin bref, Steeve en aperçu une famille de 3 individus, on pouvait distinguer la mère (environ 1 mètre sur 3) et ses mignons et frêles louveteaux. Steeve était émue par tant d'émotion et submergée soudain d'une grande pitié pour ces petits mammifères venant tout juste de naître. (ah comme c'est beau !)
Hélas ces petits louveteaux vont découvrir, grâce au soutien pédagogique de Steeve, les durs lois de la nature ; la domination de l'esprit sur la matière, celle de la 12,7 mm sur les louveteaux...
Le carnage fut merveilleux, spectaculaire, o n voyait des entrailles jaillir dans tout les sens comme au 14 juillet ! Steeve venait de découvrir qu'il avait f abriqué de la viande pré-hachée ! Il était heureux comme une taupe. Pour fêter ça il alla retrouver sa loque de mari et l'étrangla avec un intestin encore chaud de la louve fraîchement hachée. Alphonse étaitsous acide et ne se rendit même pas compte qu'il mourait.
Mais où se trouvait notre petite Marcelle ?! Et bien elle était partie à l'ouest de l'URSS en vue d'un monde meilleur. Car oui, il faut le savoir, être une bikette en URSS ce n'est pas facile tout les jours... pour faire son périple dans des conditions agréables elle décida de se travestir et de s'engager dans la mafia russe, réputée pour sa haute gastronomie et son sens des affaires expéditif. Désormais notre héroïne se fera connaître sous le nom de Sergueï. On lui déléguera au début les sales besognes : assassiner des mecs, extorquer de l'argent, en blanchir... puis on lui attribuera par la suite, après moult blessures par balles et meurtres, la direction du trafic de cocaïne. Ainsi notre héroïne va résister à la tentation de la farine de St Pétesbourg à Moscou (nous sommes en 1990) mais malheureusement, Sergueï n'ayant pas vu Scarface, elle toucha à l'or blanc. Quand ses supérieurs l'apprirent, ils furent furieux et Marcelle essuya moult tirs d'armes automatiques diverses. Elle senti le projectile bouillant lui perforer le cul, elle souffrit le martyr mais elle continua sa fuite et fut hélas rattrapé par les hommes du méchant docteur Lomov.... Le jugement fut sévère mais juste : Marcelle fut balancée à la frontière allemande dans le Danube, en pleine hiver, pieds et poings liés. Marcelle parvenait à flotter grâce à une technique que le Dalaï-lama lui avait enseignée mais elle était fatiguée et sombra dans les abysses, tout était perdu pour elle....
Mais soudain, elle entendit un rire complètement con et reconnu la voix de son ami Flipper l'aligator. Ils étaient de bon pote, ils avaient fait une fac de bio ensemble, hélas Flipper avait basculé dans le côté obscure de la force et arracha une patte de notre amie en souvenir du bon vieux temps. Désormais Marcelle ne pouvait compter que sur trois pattes pour explorer son nouvel objectif : les States.
Par un concours de circonstance tout à fait imprévisible (un sauveteur en mer passait par là) Marcelle fut sauvée et Flipper servi de sac à main à la femme du sauveteur et en l'espace de 3 jours, notre bikette se trouvait aux EU.... Aux States oui, mais où exactement ?
Marcelle n'en savait rien car elle avait pris une cuite avant le décollage et ne se souvenait de rien.... Après avoir établi, difficilement, une communication avec la population locale, elle su enfin où elle était : à « Muertéentucabéza », tel était le douillet petit nom du bourg où notre amie était, à la frontière américano-mexicaine. C'était le plateau tournant de toutes les sortes de trafics destinés aux EU. Marcelle se dit qu'elle était dans la merde, le village était agité, tout le monde courrait partout, les femmes criaient, les hommes buvaient et les enfants jouaient aux Légo.... Marcelle ne comprenait pas, quand soudain, quand soudain, quand soudain, elle entendit des explosions tout autour d'elle. Et une fois de plus par un concours de circonstances incroyables, elle se retrouva sapée comme un G I, armée d'un M16 prêt à distribuer du potage aux pruneaux. La situation était dramatique : le Mexique avait déclaré la guerre aux States car le coca était frelaté et notre bikette était désormais sous les couleurs ricaines prête à commencer la boucherie...

Un mois plus tard....
Le soleil se levé une fois de plus sur le Mexique, c'était la 4ème fois depuis la tombée de la nuit, c'était la 4ème bombe atomique qui tombait sur le pays depuis 19h30, heure de « qui veut gagner des millions ». Le Mexique n'était plus qu'un vaste champ radioactif où ne pouvaient pousser que des loups mutants de l'ex URSS.
Marcelle prenait des photos car elle trouvait ça jolie, comme quand pépé Robert avait fait l'erreur de laisser tomber sa clope dans le réservoir de son solex.
Enfin le diable communiste avait été battu !! Le président mexicain proclama la réédition de ses armées après la perte de 80 % de sa population ; on ne s'attaque pas impunément à l'empire américain ! bien fait pour leur gueule !
Après avoir accompli son devoir de citoyen américain, Marcelle parti à Las Vegas pour y dépenser tout son pognon et se bourrer la gueule. Hélas un troupeau de bison en avait décidé autrement et avaient rasé la ville ainsi que le Buffalo Grill à côté de chez le boulanger : « chez le boulanger »....
L'ampleur des dégâts ne se limita pas au Montana, le virus des bisons se propagea partout en Amérique et ainsi l'armée fut détruite en l'espace de 24 heures. Les citoyens fuyaient le pays par millions pour chercher asile en France mais la seule chose qu'ils trouvaient à l'arrivée c'était les même 12,7mm qui avaient autrefois libérées ce magnifique pays des nazis. L'atlantique n'étais plus qu'un bassin rouge où les requins faisaient leur festin. Pour achever l'œuvre de nos formidables bisons, la plupart des pays européens se cotisèrent pour envoyer une giga-beubon nucléaire dans la gueule des survivants. Merci !!! Enfin le fléau capitaliste avait disparu.
Soudain Marcelle, la seule survivante, se découvrit un destin divin, c'était décidé elle allai débarrasser le monde des régimes aussi bien totalitaires que démocratiques pour pouvoir le diriger. Elle partie vers la Corée du Nord pour y appliquer sa main vengeresse....
La traversée du Pacifique fut laborieuse, chiante, et au final vaine car elle s'était fait gauler au douane et jeter dans une prison nord coréenne. La fameuse et abominable : « Preezong Nohrd Coréhaine » ! wohhh putaing !
Pour Marcelle, l'intégration, au milieu de tous ces criminels fut difficile et cela lui valut de la part de ses connards de camarades de cellules le surnom de « gueule de pute ». Notre bikette s'en trouvait fort blessée et les envoya paître en Grèce. Après un jugement tout à faire légal, elle fut condamnée à mort pour avoir été russe une fois dans sa vie. Marcelle était tout à fait d'accord avec ce jugement mais comme elle était allergique à la chaise électrique, elle décida de s'échapper. Cependant, elle n'avait pas le temps, son esprit était ailleurs du fait de ses cuites répétées avec ses camarades. Maintenant il ne restait plus qu'une heure à Marcelle pour échapper à la chaise rigolote, bref elle était encore plus dans la merde qu'avant. Heureusement un autre prisonnier Michel Scofilde lui avait parlé d'une évasion dans la nuit ça tombait bien, le jour venait à peine de se lever. Elle dénonça le plan de Scofilde en échange de sa liberté. Ce fut le cas, Michel et ses acolytes furent torturés atrocement et fusillés. Et notre bikette fut libéré ahlala il faut jamais confiance à une bikette.
Une fois dehors, Marcelle se dit que finalement elle en avait rien à foutre que les nords coréens soient pauvres et dans la misère ; elle partit tant bien que mal en Afghanistan où elle comptait bien se dorer la pilule. Depuis toute petite Marcelle rêvait d'épouser un chameau, ce bel animal la fascinait et la charmait. Elle décida donc de partir à la conquête de l'âme sœur. Sa technique était simple et efficace, elle se trimballait à poil dans les rues de Kaboul jusqu'à que l'on ne vienne l'accoster. Hélas elle n'essuya que des râteaux, pour se venger elle décida de raser ce pays de merde et de faire clamser tous les habitants avec. Tel était le nouvel objectif de notre bikette adorée. Elle engagea donc un pèquenot nommé Oussama et lui demanda de balancer 2 avions dans une tour. Après les américains se chargèrent de raser le pays. Marcelle jubilait de voir les horreurs de la guerre, elle avait acheté un nouvel appareil photo pour l'occasion !
Quelques mois après, c'était le bordel général dans tous le pays Marcelle le quitta satisfaite de l'œuvre qu'elle y avait accompli...


==> PROJET AZAE <== mais qu'est ce donc que cela ??? ... à suivre ...
a- un ours polaire de Guyane
b- un nom de code slave
c- le nom de mon aspirateur
d- la capitale du Kazhagstan
e- Obiwan Kénobi
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# Posté le vendredi 02 mai 2008 22:20

Modifié le samedi 03 mai 2008 00:52

Wanted !!!!

Avis de recherche

La Guyane recherche ces 2 jeunes hommes parce que depuis leurs arrivées en Guyane, le nombre de personnes atteintes de folie n'a cessé d'augmenter.(le trou dans la sécurité social n'arrête pas de grandir !!) C'est pourquoi il est impératif pour la survie des guyanais d'isoler (voire éliminer) ces 2 foufs. Si vous avez des informations à nous fournir sur leur localité n'hésitez surtout pas parce qu'il se pourrait que ces informations soient capitales pour l'avenir de la Guyane...

Descriptif :


Guillaume-Alexandre alias « Troay-chteubie » ( : Joseph Tchagosdjavili Djaconovic => prénom entier) : brun, avec tout ce qui va avec... en 1ère ES (éducation sex*****), le meilleur dans son domaine notamment avec sa partenaire...
_Aime : sauter dans les flaques, parler de choses pas très catholiques à table (maladies intestinales...etc), ausculter les pommes comme dans urgence... (Aime jouer au docteur quoi !), regarder Disney Chanel le matin .... Parler pour parler
_N'aime pas : les boudins, manger ses cheveux, les méchants... les anglais (beurk !!!!) mais aussi les capitalistes marxistes communistes et par-dessus tout les kéneysiens

Tom-Jules alias « May-zoneuuuh » (une partie du surnom vu que le prénom original est le suivant Sergueï Bolchoïsivitch Imardov) : châtain, avec tout ce qui va (ou pas) avec... 2nde E (seconde « éducation c'est tout »), le pire dans son domaine notamment en solo...
_Aime : sauter dans les flaques d'eau, verser de l'acide sur les fourmis, raconter des conneries le midi avec Guillaume-Alexandre, manger des bananes frites...
_N'aime pas : les chiens, le personnel « pédagogique » de l'établissement, l'ISI, les extra terrestre mi-lion/mi-guépards...et surtout les gentils vilains (pouiiiiiiiii) les kéneysiens

Idoles communs: Lénine, Staline, Ramón, les télétobizzzz (qui ne sont pas gay attention !!)
Idoles G.A : Elthon John, Bruce Lee, Jet Lee (et tout ce qui fini au lit hihihihihi), Mère Térésa et bien sur Maïté
Idoles T.J : Kyo en train de s'ouvrir la bouche... Gilbert Montagné et bien sur Steveeeeeeee (du loft attention, les autres j'les aime pas)

Le Drame :


Il faut le savoir que ces 2 jeunes hommes contaminent peu à peu tout le département.
Dans un premier temps ce ne fut seulement que le lieu de résidence c'est-à-dire le GSMA, d'autant plus que le processus de contamination augmente ces temps ci car ils sont devenus voisins depuis peu de temps.

Mais après avoir contaminé le GSMA, ces 2 ***** (polissons ?)sont allé s'attaquer au lycée Bertène Juminer (qui jouissait d'une réputation mondiale mais depuis leur arrivée, le lycée tombe peu à peu en ruine tout comme la réputation du lycée, suite à cela Mme le proviseur a même décidé de quitter l'établissement). Au début il était très difficile de se rendre compte que ces 2 jeunes hommes étaient atteint de troubles mentaux (au stade extrême) car leurs notes en cours sont très très satisfaisantes voire excellentes (dans certaines matières mais nous n'allons guère nous attarder plus longtemps sur se sujet, sauf dire que ces 2 garçons font parti de l'élite du lycée). Leur comportement était « normal » jusqu'au moment où ils décidèrent de contaminer leurs camarades de classe, ils ne leur fallut beaucoup de temps pour y arriver...

Tom Jules s'en pris à 2 élèves qui sont Ludovic et Florian qui peu à peu sombrèrent également dans la folie et se mirent à la diffuser aussi. Tandis que Guillaume-Alexandre lui décida de s'en prendre dans un premier temps à la gente féminine (cela s'explique par 2 choses : la 1ère est que ce jeune homme se trouve dans une classe de 18 élèves où on retrouve en majorité la gente féminine avec un total de 13 filles et seulement 5 garçons. Mais aussi parce que Guillaume-Alexandre a beaucoup côtoyé les filles notamment le midi, sans doute c'est pour cela qu'il est devenu un peu foufou en plus de sa rencontre avec Jonathan mais cela est une autre histoire).
Il s'en donc pris tout d'abord à Nathalie, Stacey (actuellement on peu voir à quel point cette dernière est malheureusement contaminé au grand dame de ses parents qui suite à cela on décidé de déménager à Kourou pour que leur fille retrouve la raison, affaire à suivre). Puis nos 2 prophètes (la folie comptant de plus en plus d'adeptes) ont trouvé une personne se trouvant à un stade ultime, Cécile (étant dans la même classe que Guillaume-Alexandre : en 1ère ES), qui leur permis de diffuser l'épidémie. Guillaume-Alexandre se mit à le propager à son voisin d'histoire géo (Salomon) qui n'avait rien demandé, mais l'avait bien cherché. Ainsi dans la classe de 1ère ES, il se forma un groupe composé de Stacey, Guillaume-Alexandre, Cécile et Salomon, composé uniquement de personnes atteintes de folie. Tom Jules trouva également des cas dans sa classe : Dévin et Kavitha (cousin et cousine entre eux mais aussi de Stacey). La contamination se diffusait tranquillement, leur mission s'accomplissait peu à peu. (L'Asile de St Laurent commençant à être surpeuplé...)

La situation aurait pu être pire parce qu'au grand bien des professeurs, nos 2 fous ne sont pas dans la même classe. Parce que sinon en plus de contaminer tout le monde, il y aurait eu, dans le lycée, une vague de suicides, notamment pour la prof d'espagnol, d'anglais et tant d'autres... .(le prof d'anglais n'ayant pas réussi à finir l'année dans la classe de T.J., dépression oblige...)
Le chemin du midi devenait aussi un lieu et un moment emblématique pour nos 2 héros parce qu'on ne sait pourquoi c'est à ces moments que leur folie ne cessait d'augmenter sans doute vu qu'ils étaient juste à 2 (la nourriture locale y est aussi sûrement pour quelque chose...si c'est pas du persil c'est quoi ?)

NB : ces 2 là sont de véritables camarades syndiqués 100% Kremlin de Moscovie, ils sont énormément connus et sont devenus des stars dans l'URSS. Se sont des proches à Staline et Molotov (réputé pour ses si bons cocktails).
En plus de cela, May-zoneuuuh et Troay-chteubie ont également fait parti du terrorisme lutant contre le Mal de ce monde : Formicidae. Nos 2 martyres luttent avec courages contre ce fléau apocalyptique c'est pourquoi May-zoneuuuh a fait sauter une base ennemis (fourmilières) à coup d'explosif préparer par Molotov (pétard, joint, vodka, spiritus => rendant complètement pompette le peuple lilliputien pouvant ensuite le soumettre à l'esclavage et aller dans les Goulags). Tandis que Troay-chteubie lui en profité pour s'attaquer, dans premier temps, aux d'autres bases (à l'aide de rotophile) puis, dans un second temps, abusant de certaines belles femmes appartenant à ce peuple.
C'est pourquoi mes très chères compatriotes, il faut à tout prix arrêter ces 2 tarés. La survie des fourmis en dépend.

PS : la photographie représente certains moments où ces 2 ***** (foufou ?) se trouvent en pleine crise de folie. Ces photographies ont été prises par des photographes qui sont devenus par la suite alcoolique anonyme pour certains, tandis que d'autres, moins chanceux, ont finis gigolos en Grèce (mais aussi lors des nombreuses Gay praide)


La direction tient à s'excuser pour le bug qui fait que le montage n'a pu être publié. Cela s'explique, sans doute par le fait suivant, ne voulant dévoiler leur identité ces 2 gros ouf nous ont lancé un virus. Mais pour le bien être de l'humanité nous allons faire de notre mieux pour que le plus vite possible les photos puissent apparaître. Afin que la population sache qui sont ces 2 personnages, à quoi ressemble t'il. En tout cas vous savez à quoi vous attendre alors faites très attention à ces 2 là.
Même si il est impossible pour le moment d'affiché des photos révélant leurs apparences physiques, vous pouvez toujours laissez des commentaires pour nous faire par de vos informations, mais aussi de vos émotions suscité par ce magnifique communiqué. Par la même occasion encourager nos ingénieurs dans leur travail et de demander aux responsables du virus qu'ils fassent en sorte qu'il n'y ait plus de problème.
Merci beaucoup de votre compréhension et de votre collaboration, veuillez agréer nos plus sincères salutations.
La Direction

Finalement après avoir menacé de mort notre personnels (ainsi que leurs familles), nous avons réussi tant bien que mal [...à chier des grosses boules radioactives qui enflamment mon cul avec du crumble aux bites soviétiques...] à obtenir ce que nous voulions. C'est-à-dire des images « chocs » avec des éléments compromettants.
Merci encore pour votre patience et veuillez nous excusez pour le désagrément.
Cordialement...
...
L'équipe
Wanted !!!!
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# Posté le mardi 19 juin 2007 18:41

Modifié le mardi 19 juin 2007 20:36

**** GuyAn£ ****

**** GuyAn£ ****
...certains disent que la Guyane est une région assez développé, d'autres disent qu'il faut encore continuer son développement...
...certains se plaignent de leurs situations en métropole, d'autres vivent dans des conditions pire en Guyane...


...alors que lorsque l'on voit d'aussi belle toilette que l'on peut avoir en Guyane, on a rien a envier aux autres, au contraire...
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# Posté le lundi 19 février 2007 21:03

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 08:56